wuuaau , ahora si q estuve mxo tiempo alejada del blog y bueno una vez mas de ana y mia ...han pasado tantas cosas q definitivamente mi vida es cmo una gran y llena de vueltas montaña rusa XD es que me ha pasado de todo... casi me voi de la casa , tuve un pololeo de 2 semnas pero muy intenso x3 , me volvi a juntar cn mi cabro grande , cn el mauricio que a todo esto me dijo q aun le gusto y me pidio pololeo auch si q me han pasado cosas ... pero aun mi vida sigue girando en torno a mi peso iba tan bien u.u estaba apunto de conseguir mis 62 y nose me bajo de nuevo la ansiedad y aora toi en unos horribles 68 :$ y no e podido dejar de comer me digo ya hoy si q no como mas y ai vamos de nuevo bueno ahora estaba diciendo mañana paro aojala pueda :\ porq esto ya me va a conseguir deprimir una vez mas , y ya me cn estar sufriendo por amor en realidad no se si es sufriiir pero si quiero estar cn una persona la cual creo q ya me olvido y es mi cabro grande es q apesar de qestar ya alejdos cmo 1 mes no lo puedo olvidar cn ningun otro ahora q lo volvi a ver me di cuenta q siento exactamete lo mismo amo estar cn el reirme cn el apesar de q no hacemos nada novedoso el solo hecho de estar sentada en una banca cn su compañia ya me siento llena me hace tan feliz pero me di cuenta q el no quiere nada , osea ai veces q siento q el si me quiere y mxo pero mi edad lo debe complicar mxo o q yo soy ese mundo en el q se olvida de todo pero despues de eso pienso naa estoy loca solo me tiene ai porq se rie o le gusto fisicamnete no es q se ala media mina pero por las cosas q aveces dice me da entender eso :\ el anda cn otra una mina de 29 años aunq me dijo q solo era atraccion fisica q estar cn ella serian mxos problemas pero en fin lo quiero y me encantaria estar cn el q el solo tuviesa ojos para mi y yo solo ojos para el, en el tiempoq estuvimos saliendo no mire a ningun otro hombre y eso en mi si q es un logro en fin...
Quiero concentrarme en bajar de peso ponerme de nuevo metas y no pensar en lo q retrocedi porq me desanimo mas mejor hago borron y cuenta nueva y empiezo cn ganas en mi meta q sera estar flaca regia porqw se acerca el vereno y ai q empezar a usar poleritas cosas apretdas en fin quiero estar linda :) vamos por esos 50 kilos xD bueno dejemolos en unos 58 npor mientras x3 algo mas cercano ;)

u.u

Volvi, con tantas cosas que decir...sinceramente no sabia si volver a escribir pero es esta la unica forma que tengo de expresar lo que verdaderamente siento...mi vida es un caos porq las cosas que de verdad importan en mi vida las trato de tapar con cosas que no me llevan a ninguna parte...y pense que era una persona centrada porq siempre pero siempre todos me lo decian q yo tenia ideas muy claras q era un ejemplo de superacion y donde queda todo eso u.u soy una farsa , una desilucion total soy una inmensa y gran mentira, y no se que mierda hacer se que ya no soy una pendeja tengo 20 años pero las ganas de no saber de nada y de nadie me superan que ocurre conmigo? no lose y por mas q trato de buscar una respuesta me encantaria desaparecer del mundo un problema menos para las 2 personas q se han esforzado tanto y puestos todas sus esperanzas en mi ...mis papas u.u...me duele tanto fallarles asi y siiii lo tengo claro es mi culpa obvioo...pero no por eso no tengo el derecho a sentirme mal :(, pensar q hay tantas personas q piensan q soy poco menos un ejemplo a seguir como hija como estudiante y si supieran q no valgo ni siquiera un misero alago si supieran q soy un desastre ...
nose como aruine tanto mi vida en que momento paso todo esto , todo a sido tan rapido q no puedo creer q yo doña perfeccion sea doña desastre u.u, cmo me gustaria decirles la verdad a mis papas pedirles disculpa decirles q porfavor comprendan q ni yo misma se como esto ocurrio que nose q paso cnmigo q tire todo a la mierda , pero se que eso es mucho pedir y tampoco me meresco tanta comprension :\...ai lo unico que le pido a diosito q en este ultimo tiempo estoy creyendo mxo en el ...es q a sido demasiado bueno cnmigo u.u...
nose q hacer ...osea si se q hacer pero no se si las ganas me vana acompañar la desmotivacione s total solo quiero distraerme y no pensar todo esto...que estoy haciendo con mi vida u.u? aun no me quiero responder esa pregunta porq quizas es muy pronto para hecharse a morir o tal vez ser una simple cobarde .
Y pensar q ai una personita q dedica sus pensamientos pa hacerle ver a esta pastel q esta mal ...y por ella iwal me siento mal porq le tengo mxo cariño y la e hecho gaastar tantas palabras tanto tiempo y siempre le digo si ...si lose..si le prondre empeño en fin..no es que le mienta porq de verdad en el momento quiero q esas paalbras sean verdades pero cuando llega el momento la desmotivacion me supera y es contra eso que estoy tratando de luchar pero tampoco puedo pedir que me comprendan porq seria muy patudo de mi parte en fin estoy xata y eso si lo tngo claro ...ya no quiero escribir mas sobre esto porq me esta matando de una pena u.u.
Ahora el tema de ana y mia todo bien perfecto diria estos ultimas semanas porq no e engordado estoy en 64 y pronto estare en 63 asi cmo voi..estoy comiendo muy poco saliendo a caminar mxo bailar y eso ...ahora q estoy saliendo cn otro niño iwal se me ace mxo mas facil pasar el dia y asi ..por ejemplo hoy solo comi medio pan sin miga y un vaso de leche descremada ..creo q deben ser como unas 200 o lo mas 250 calorias y e caminado arto asiq mañaan quizas logre pesar los mismo 64 o un pco menos :) es lo unico q me hace sentir bien en estos momentos no soportaria ser un completoo desatre en laas cosas q me propongo por lo menos en esto estoy avanzando.

Al final anoche si saliiii x3 ... es q todos carretiando y yo en mi casa ¬¬ naa me vesti y fue la mejor noche de mi vida jojojojjo ...baile toda la noche asiq estoy segura q eso q comi ya se fuee :) porq de verdad q baile muchisimo ... y me puse a bailar y me encontre con un conocido y me ve y me saca a bailar y me decia q esta muy rica jajaja q teni aun cuerpo perfecto me decia mira a tu alrededor eres la mas linda y yo aii moriiii :$ obvio no se la crei mucho si al final cn suerte repira jajaj entrando la panza . Despues me fui a otro local y tabn baile mucho y de repente me doi vuelta y era el de nuevo me estaba sieguiendo estoy segura jejeje la cosa es q d repente se pone a bailar cn otra niña y le manda un beso y cmo yo ya le habia dado uos besos no me interesaba tanta mezcla de babas muchas gracias 88... despues segui bailando baile cn otros niños hasta q vi a un mino hermosoo ricoo preciooo jaja y me saca a bailar x3 y cuando estabmos bailando casi moriii estoy segurisima q era gay ¬¬ cmo tan mala suerte y yo pensando q esta seria la mia kajakaja bueno sera po :\ iwal le pedi el facebook porq es muy simpatico.
mm ahora estoy en la casa de mi abuela y tuve q comer en realidad moroa de hambre nc todas la energia q perdi ayer hoy estaba muerta y me comi una empanada , un trozo de carne grande y ensaldas espero no comer nada mas :\ y eso por hoy ...aa me cortaran internet :( puxi quizas yo nopodre estar en esta semnaita conectda pero bueno espero q cuando vuelva sea solo para buenas noticias :)

Tenia todos los animos de salir y pasarlo bien...Pero no pude trate y trate de tapar mis ojos y hacer como si lo q veia en el espejo no era real :\ pero no se puede me veia horrible unas caderas ¬¬ q no olvidaloo q yo iba a salir mas si van mis primas ellas regias y yo haciendo el loco ahi nonono :\ preferi decir q se me quitaron las ganas y filo a dormir o bueno a escuchar musica y seguir pensando en lo gorda q estoy ...iba todo bien hasta q me mire al espejo y me dio una rabia y con que me quito la rabia mm con comida :@ y me comi 2 paquetes de galletas y 2 dos panes y aun falta q llegue mi mama q de seguro trae empanada :\ q rabia me doi pero bueno esto ya es comun siempre ahi un dia de la semana q recaigo y me refiero recaer porque no utilize a mia porq mas q hubiese querido la garganta no me lo permite ya me duele mucho u.u ... Me da pena iwal tener q ver como todos disfrutan y yo aqui encerrada mas encima sufriendo por este cabro grande :( q ni se acuerda de mi ni siquera un msj :\ tenia la esperanza de hoy encontrarmelo como carretiamos donde mismo pero ya era ... Pensar q esos labios ya deben a ver besado a otra pensar q sus abrazos se los debe estar dando a otras u.u pero q le voi hacer mientras no consiga mi meta esto seguira iwal ...Y yo que tenia la esperanza d q ese hombre me quisiera de verdad y no ser una mas de su lista pero bueno q iba a ser una cabra chica de 20 años si el tiene 30 y en fin debe buscar una mujer de su edad :\ y yo uno d mi edad ...Ahora solo a comenzar a olvidarlo le deje el ultimo msj en facebook solo le dije q lo extrañaba y q esperaba q estuviese disfrutando mxo las fiestas patrias.Ya mejor cambio el tema porq me da penota y odio sentir eso ¬¬ aunq creo q esta noche sera muy larga y entre musica fotos y recuerdos dudo q logre sacarme este sentimiento .

Te cuestionas , sabes que no puede comer, sabes que esas putas calorias van a entrar a tu cuerpo y es ai cuando en la desesperacion dices tengo q comer tengo q comer …y cuando ya acabaste todo viene esa maldita culpa esa q hace q las piernas se muevan y que los pies ya sepan la direccion…ya estando ahí no hay nada q hacer solo concentrarte y sacar todo lo que ingeriste …como poder explicar esa sesacion …a pesar del asco, el dolor , las falta de fuerza todo se siente recompensado cuando t subes a la pesa y ves q el peso es el mismo a cuando t levantaste en la mañana pero de inmediato eso se ve arruinado por el otro pensamiento …porq a pesar de haber botado esa comida , el punto es q comiste y eso no se debe hacer …
Nadie dice q esto sea facil , pero vivirlo , sentirlo , no es algo q solo una princesa puede describir con todas sus letras …
Nose si es mas dificil ser ana o mia …pero desde mi propia vivencia yo q soy una MIA es muy dificil …todos ven q comes pero saben q haces despues'? Claro q no .
Ana es distinta no t engañas tanto como cn mia ..no comes y punto …pero el doble estandar de mia es el q odioo por eso quiero seguir a Ana me cuesta pero estoy poniendo todo de mi parte …

Estas delgada , que rabia se siente cuando t dicen esoo, es como q se burlasen de una , si se perfectamente q no es asi el espejo no puede engañarme y si lo hace esta la segunda opcion la pesa y esa si q no puede mentirme y claro no lo hace …es por eso q sigo en este mundo en mi mundo es algo mio nadie ni nada puede sacarme de el porq es mi camino es lo q yo elegi y si algun dia llego a cambiar de opinion q lo dudo estare profundamente agradecida porq lo intente todo pero todo para llegar donde estoy y nada sirvio solo cuando conoci a ana y mia fue cuando comenzo el cambio pero el cambio final esta por llegar y tendre paciencia y fuerza se q puedo seguire hasta q no me queden fuerzas porq a pesar del miedo q me de algun dia desvanecerme , como me alegraria saber q fue porq q no he comido eso seria la confirmacion por lo q estoy luchando.

:( ahora si q siento q mi cabro grande ya no quiere nada conmigo :\, esta demasiado distante y hoy le pregunte y me dijo q nada q ver pero osea esta muy distinto con suerte me dice mm de hecho ni siquera me dijo q me extrañaba o t adoro o mi niña nada de nada asi cmo si fuera una desconocida u.u pero yo ai digna ise como si nada pasara pero por dentro ai me dio pena es q quizas sea para mejor pero no queria q fuera de esta forma asi q de un dia para el otro me tratara como si nunca hubiesemos tenidos tantos momentos lindos :(...pero no importa yo firme no le pienso demostrar q me importa ...total tengo 20 años y no sera ni el primero ni el ultimo ...pero si lo guardare como un lindo recuerdo :$.
Hoy todo iba perfecto hasta q llego la noche le pedi permiso a mi mama para salir y me dijo que no ¬¬ y me bajo la rabia y me comi 2 panes :S obvio q utilize mia pero de nada sirvio porq si es q bote la mitad de una es w me duele la gargagnta y aparte primero me comi el pan y luego me tome el cafe y eso no debe ser asii x3 porq se forman pelotas de masa y cuesta mucho devolverlas :\ en cambio si hubiese tomado el cafe y comido el pan al mismo tiempo habria sido mucho mas facil...pero bueno a ver si la pesa dice el mismo peso mañana ...
pff se me fue un gran detalle anoche me emborrache xD y paso algo malo malo malooo...llegue a la casa cn mi prima y su pololo yo entro al baño y cuando salgo le digo a el primoo y lo abrazo y e me xanta un besooo x3 y yo no se porq no m corri si aparte de feo ¬¬ no haria una cosa asi :S pero estaba cn tanto alcohol q solo me reia q terribleeee ...y parece q mi mama quiere ir mañana a la casa de mi prima a comer asado mas encima a comeeer todo mal :@ no creo q vaya no tengo animos de ir ai todos celbrando y comiendo q asco ...asiq dire q prefieor quedarme asi haber silogro mi dia de ayuno :\ aun tengo la esperanza q algun dia lo lograre .

Definitivamente aqui es el unico lugar donde puedo desahogarme u.u...nadie q me limite q decir, nadie q cuando este escribieno me interrumpa en fin soy libre :\.
Mia mia mia mia y mas de mia u.u ya me duele la garganta pero q se le va hacer si tengo q hacerlo, hoy me siento mmm ahogada con una mezcla de pea otra de rabia y desenimada :\ que exquisita sensacion ¬¬ , primero habia sido un dia perfecto sin mia solo cn ana pero voi dnde mi tia y me obliga a comer una empanada de queso a rabia llego a mi casa y me da ansiadedad y me como 2 panes pero use a mia si salio todo nose porq no pude esforzarme mucho estaban mis papas despiertos y podian escucharme :( pero me pese y era lo mismo peso q en la mañana q no pienso decir xD mañana logico q no creo q pese menos pero bueno mañana ojala logre lo q espero hace mucho mi dia de ayuno ...
Este cabro grande me tiene con esa sensacion de tristeza , es q ayer no hubo mucha conversacion y estaba medio pesadito y hoy lo mismo muy cortante ...y yo me e encariñado :\ solo espero q no sea lo q estoy pensando...q se quiere alejar ...o quizas seria bueno ...quizas seria lo ideal ...asi puedo concentrarme en lo mio (mis princess) y no tengo q estar preguntando si puedo salir y todo eso q me da una lata mirarle la cara a mi mama pa q me diga ...eee no...o me haga ai estar suplicando pa q me deje salir ¬¬ o q me diga no hay plata buuuu en fin...Me haria un favor , porq lo q es yo no puedo decirle q se aleje no me nace y no quiero , pero si el me lo pidiera seria todo distinto mi orgullo haria q le dijera todo esta bien y q bueno fue un gusto conocerlo y si t e visto no me acuerdo y asi seguir con mi vida ...al fin y al cabo tiene 30 nunca jams podre tener algo serio con el .
Este mundo apesar de q tiene muchas penas en cierto modo logra hacerme sentir comprendida o es mi forma de refugio...ya utilizar mia es apesar de los dolores de garganta un alivio no tan solo porq se q se va toda esa comida ...sino porq logra q la rabia la pena todo se vaya cn las calorias ...ayer me paso eso me senti mejor despues de haber usado a mia senti un vacio en el alma ya no sentia nada y eso me gusta no sentir nada porq asi no pienso en cosas q me dañan ...
Princesa Mia ...aunq me gustaria ser ana creo q mi camino es mia...ana la logro pff casi nunca quizas despues cn el tiempo pueda pero por el momento sere una princesa violeta ...y no se me olvida esta presente en todo mi dia solo miro mi muleca veo mi pulsera y se q soy .

Mama: te crees perfecta? Yo: No...no se preocupe que cada dia me recuerda que no lo soy.
Y claro q no soy perfecta...pero quien lo es?y creo q soy de las personas cn mayor grado de imperfeccion u.u...MI vida es una gran mentira,empezando por tener q fingir q me siento feliz cnmigo cuando en realidad no es asi...segundo mentirle a mis propios padres diciendo q etoy de lo mas bien en la universidad siendo que no pase ni siquera un ramo...si supieran que todas esas horas q digo q estoy en clases solo doi vueltas por el centro q visito a mi primas ...y tabn a ellas tengo q mentirles, diciendo ....es q no tengo clases , es q tengo ventanas largas y bla bla me canso , de verdad q me canso y se q yo misma me lo busque y lo asumo pero no puedo evitar sentirme asi :\... aburrida de toodo ...Y si no fuera que conoci a este cabro grande estaria todo el dia en mi casa pegada a este netbook escriviendo lo mal q me siento , y capaz q esoluego pase porq siempre es iwal , me alejo par aasi poder encerrarme en mi misma ... Y que voi hacer si es esa mi costumbre...podre contarle a mxas personas q me siento mal pero en eso se queda solo en esa palabra porq cuando quiero expresar hablando lo q siento no puedo u.u solo digo si me siento mal si tengo pena si tengo rabia si estoy feliz en fin...
Me habia alejado del blog por lo de siempre ...volvi a comer como cerdo ¬¬ pero solo a durado una semnaa y estoy volviendo de a poco ...hoy utilize a mia 2 veces :\ siempre empiezo cn mia pero bueno se q depsues me costara menos seguir y asi retomar cn ana ...
Y este hombre se conecta y me dice que va a salir :\ co pa rematar mi dia ...se q no puedo decirle nada no tengo el derecho si se q no somos nada ¬¬...pero me dijo ...t dire 3 cosas y me voi...primero que cuando vi el tema q le deje en face (solo tengo ojos para ti -juan luis guerra) q yo me habia vuelto algo muy importante para el q cada dia era ams y mas especial q era su mundo de alegrias q quiere q me quede mas tiempo junto a el...depues me dijo q el no tenia porq darme explicaciones...
pero solo te pido aunq no tengamos nada serio te pido q no piense cosas raras o feas nose creeme cuando te digo q estoy solo para ud te adoro mi niña y solo tu nadie mas q tu ers primordial en mi vida ...y lo ultimo fue...eres mi sonrisa
mi pequeña vida mi amor mi luz mi pekeño mundo...y que mas si apenas lei todo eso me derretiii xD pero tanta maravilla junta :\ nosee mi corazon quiere creerle pero filo si no hay nada serio ...pero de q lo quiero muxhisimo lo quiero y q le voi hacer ...el ya se a dado la vuelta a la plaza mil veces yo voi recien en la segunda vuelta y quiero aferrarme a eso a tener cuidado q no me engatucen sus palabras no quiero sufrir odio sufrir y como siempre lo e hecho voi a buscar cualquier manera para evitar sentir algo q no me guste :\ evitar evitar evitar pensar q en eso se a tornado mi vida u.u pero en evitar sentimientos ...la sensacion de no sentir nada ...creo q no a mxas personas les pasa pero a mi q me pasa constantemente ...puedo decir q me gusta...es sentir que no hay nadie q estas sola q nada existe q ni tu existes y es cmo caer en un pozo sin fin nada t daña nada t hace salir de ese estado y es asi ...
Y toda mi vida me a criticado la persona q supuestamentee sta para enterderte apoyarte darte una palabra de aliento ...pero cnmigo esa regla no va :\ mi mama jamas se acercara a mi...y ai veces en la q no la culpo ...se q soy deficil de llevar...pero una madre siempre buca la manera o no ? bueno creo q me toco el la otra parte de las madres q le voi hacer ...ya tengo 20 años y dudo q eso cambie nunca a tenido oidos para mi u.u nunca me regalo su confianza ...solo hace el papel de la madre q cumple cn dar techo estudios comida...pero porq cn otras personas puede dar cariño porq con otras puede sentarse a conversar y darle consejos u.u porq me deja tan solaaa :( porq me aparta de ella o quizas yo la aparto de mi porq aa en fin cosas q una guarda en el corazon y por esono me gusta recordar porq eso duele ...
Por eso no me gusta criticar a nadie...y si mi mama es asi bueno debe ser por algo como dije tal vez yo la culpable :\...se siento tan feo cuando t critican cuando t recarcan tus errores tus defectos ...porq criticar? porq no poder decir las cosas cn otro tono poniendote en el lugar del otro cmo se sentira cuando tu les estas diciendo todo eso cn ese tono cn es mirada :\ quizas mas de alguna vez lo ise y me arrepiento u.u aveces es necesario decir las cosas como son pero no por eso tenemos el derecho a ser sentir mal al resto.