tag:blogger.com,1999:blog-22263571468542183242024-03-21T20:09:46.161-07:00Ana es Perfeccion*Mia es Salvacionalexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-64918730778075144982010-11-03T18:39:00.000-07:002010-11-03T18:51:17.934-07:00<em><span style="color:#ffcc99;">wuuaau , ahora si q estuve mxo tiempo alejada del blog y bueno una vez mas de ana y mia ...han pasado tantas cosas q definitivamente mi vida es cmo una gran y llena de vueltas montaña rusa XD es que me ha pasado de todo... casi me voi de la casa , tuve un pololeo de 2 semnas pero muy intenso x3 , me volvi a juntar cn mi cabro grande , cn el mauricio que a todo esto me dijo q aun le gusto y me pidio pololeo auch si q me han pasado cosas ... pero aun mi vida sigue girando en torno a mi peso iba tan bien u.u estaba apunto de conseguir mis 62 y nose me bajo de nuevo la ansiedad y aora toi en unos horribles 68 :$ y no e podido dejar de comer me digo ya hoy si q no como mas y ai vamos de nuevo bueno ahora estaba diciendo mañana paro aojala pueda :\ porq esto ya me va a conseguir deprimir una vez mas , y ya me cn estar sufriendo por amor en realidad no se si es sufriiir pero si quiero estar cn una persona la cual creo q ya me olvido y es mi cabro grande es q apesar de qestar ya alejdos cmo 1 mes no lo puedo olvidar cn ningun otro ahora q lo volvi a ver me di cuenta q siento exactamete lo mismo amo estar cn el reirme cn el apesar de q no hacemos nada novedoso el solo hecho de estar sentada en una banca cn su compañia ya me siento llena me hace tan feliz pero me di cuenta q el no quiere nada , osea ai veces q siento q el si me quiere y mxo pero mi edad lo debe complicar mxo o q yo soy ese mundo en el q se olvida de todo pero despues de eso pienso naa estoy loca solo me tiene ai porq se rie o le gusto fisicamnete no es q se ala media mina pero por las cosas q aveces dice me da entender eso :\ el anda cn otra una mina de 29 años aunq me dijo q solo era atraccion fisica q estar cn ella serian mxos problemas pero en fin lo quiero y me encantaria estar cn el q el solo tuviesa ojos para mi y yo solo ojos para el, en el tiempoq estuvimos saliendo no mire a ningun otro hombre y eso en mi si q es un logro en fin...<br />Quiero concentrarme en bajar de peso ponerme de nuevo metas y no pensar en lo q retrocedi porq me desanimo mas mejor hago borron y cuenta nueva y empiezo cn ganas en mi meta q sera estar flaca regia porqw se acerca el vereno y ai q empezar a usar poleritas cosas apretdas en fin quiero estar linda :) vamos por esos 50 kilos xD bueno dejemolos en unos 58 npor mientras x3 algo mas cercano ;)</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-3043813504364681392010-10-06T19:30:00.000-07:002010-10-06T20:21:59.302-07:00u.u<em><span style="color:#ffffff;"><strong>Volvi, con tantas cosas que decir...sinceramente no sabia si volver a escribir pero es esta la unica forma que tengo de expresar lo que verdaderamente siento...mi vida es un caos porq las cosas que de verdad importan en mi vida las trato de tapar con cosas que no me llevan a ninguna parte...y pense que era una persona centrada porq siempre pero siempre todos me lo decian q yo tenia ideas muy claras q era un ejemplo de superacion y donde queda todo eso u.u soy una farsa , una desilucion total soy una inmensa y gran mentira, y no se que mierda hacer se que ya no soy una pendeja tengo 20 años pero las ganas de no saber de nada y de nadie me superan que ocurre conmigo? no lose y por mas q trato de buscar una respuesta me encantaria desaparecer del mundo un problema menos para las 2 personas q se han esforzado tanto y puestos todas sus esperanzas en mi ...mis papas u.u...me duele tanto fallarles asi y siiii lo tengo claro es mi culpa obvioo...pero no por eso no tengo el derecho a sentirme mal :(, pensar q hay tantas personas q piensan q soy poco menos un ejemplo a seguir como hija como estudiante y si supieran q no valgo ni siquiera un misero alago si supieran q soy un desastre ...</strong></span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"><strong>nose como aruine tanto mi vida en que momento paso todo esto , todo a sido tan rapido q no puedo creer q yo doña perfeccion sea doña desastre u.u, cmo me gustaria decirles la verdad a mis papas pedirles disculpa decirles q porfavor comprendan q ni yo misma se como esto ocurrio que nose q paso cnmigo q tire todo a la mierda , pero se que eso es mucho pedir y tampoco me meresco tanta comprension :\...ai lo unico que le pido a diosito q en este ultimo tiempo estoy creyendo mxo en el ...es q a sido demasiado bueno cnmigo u.u...</strong></span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"><strong>nose q hacer ...osea si se q hacer pero no se si las ganas me vana acompañar la desmotivacione s total solo quiero distraerme y no pensar todo esto...que estoy haciendo con mi vida u.u? aun no me quiero responder esa pregunta porq quizas es muy pronto para hecharse a morir o tal vez ser una simple cobarde .</strong></span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"><strong>Y pensar q ai una personita q dedica sus pensamientos pa hacerle ver a esta pastel q esta mal ...y por ella iwal me siento mal porq le tengo mxo cariño y la e hecho gaastar tantas palabras tanto tiempo y siempre le digo si ...si lose..si le prondre empeño en fin..no es que le mienta porq de verdad en el momento quiero q esas paalbras sean verdades pero cuando llega el momento la desmotivacion me supera y es contra eso que estoy tratando de luchar pero tampoco puedo pedir que me comprendan porq seria muy patudo de mi parte en fin estoy xata y eso si lo tngo claro ...ya no quiero escribir mas sobre esto porq me esta matando de una pena u.u.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;"><strong>Ahora el tema de ana y mia todo bien perfecto diria estos ultimas semanas porq no e engordado estoy en 64 y pronto estare en 63 asi cmo voi..estoy comiendo muy poco saliendo a caminar mxo bailar y eso ...ahora q estoy saliendo cn otro niño iwal se me ace mxo mas facil pasar el dia y asi ..por ejemplo hoy solo comi medio pan sin miga y un vaso de leche descremada ..creo q deben ser como unas 200 o lo mas 250 calorias y e caminado arto asiq mañaan quizas logre pesar los mismo 64 o un pco menos :) es lo unico q me hace sentir bien en estos momentos no soportaria ser un completoo desatre en laas cosas q me propongo por lo menos en esto estoy avanzando.</strong></span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-7749878952034514192010-09-19T12:04:00.000-07:002010-09-19T12:11:26.663-07:00<span style="color:#99ffff;">Al final anoche si saliiii x3 ... es q todos carretiando y yo en mi casa ¬¬ naa me vesti y fue la mejor noche de mi vida jojojojjo ...baile toda la noche asiq estoy segura q eso q comi ya se fuee :) porq de verdad q baile muchisimo ... y me puse a bailar y me encontre con un conocido y me ve y me saca a bailar y me decia q esta muy rica jajaja q teni aun cuerpo perfecto me decia mira a tu alrededor eres la mas linda y yo aii moriiii :$ obvio no se la crei mucho si al final cn suerte repira jajaj entrando la panza . Despues me fui a otro local y tabn baile mucho y de repente me doi vuelta y era el de nuevo me estaba sieguiendo estoy segura jejeje la cosa es q d repente se pone a bailar cn otra niña y le manda un beso y cmo yo ya le habia dado uos besos no me interesaba tanta mezcla de babas muchas gracias 88... despues segui bailando baile cn otros niños hasta q vi a un mino hermosoo ricoo preciooo jaja y me saca a bailar x3 y cuando estabmos bailando casi moriii estoy segurisima q era gay ¬¬ cmo tan mala suerte y yo pensando q esta seria la mia kajakaja bueno sera po :\ iwal le pedi el facebook porq es muy simpatico.</span><br /><span style="color:#99ffff;">mm ahora estoy en la casa de mi abuela y tuve q comer en realidad moroa de hambre nc todas la energia q perdi ayer hoy estaba muerta y me comi una empanada , un trozo de carne grande y ensaldas espero no comer nada mas :\ y eso por hoy ...aa me cortaran internet :( puxi quizas yo nopodre estar en esta semnaita conectda pero bueno espero q cuando vuelva sea solo para buenas noticias :)</span>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-89337709066500283692010-09-18T19:05:00.000-07:002010-09-18T19:17:02.076-07:00<span style="color:#cc66cc;">Tenia todos los animos de salir y pasarlo bien...Pero no pude trate y trate de tapar mis ojos y hacer como si lo q veia en el espejo no era real :\ pero no se puede me veia horrible unas caderas ¬¬ q no olvidaloo q yo iba a salir mas si van mis primas ellas regias y yo haciendo el loco ahi nonono :\ preferi decir q se me quitaron las ganas y filo a dormir o bueno a escuchar musica y seguir pensando en lo gorda q estoy ...iba todo bien hasta q me mire al espejo y me dio una rabia y con que me quito la rabia mm con comida :@ y me comi 2 paquetes de galletas y 2 dos panes y aun falta q llegue mi mama q de seguro trae empanada :\ q rabia me doi pero bueno esto ya es comun siempre ahi un dia de la semana q recaigo y me refiero recaer porque no utilize a mia porq mas q hubiese querido la garganta no me lo permite ya me duele mucho u.u ... Me da pena iwal tener q ver como todos disfrutan y yo aqui encerrada mas encima sufriendo por este cabro grande :( q ni se acuerda de mi ni siquera un msj :\ tenia la esperanza de hoy encontrarmelo como carretiamos donde mismo pero ya era ... Pensar q esos labios ya deben a ver besado a otra pensar q sus abrazos se los debe estar dando a otras u.u pero q le voi hacer mientras no consiga mi meta esto seguira iwal ...Y yo que tenia la esperanza d q ese hombre me quisiera de verdad y no ser una mas de su lista pero bueno q iba a ser una cabra chica de 20 años si el tiene 30 y en fin debe buscar una mujer de su edad :\ y yo uno d mi edad ...Ahora solo a comenzar a olvidarlo le deje el ultimo msj en facebook solo le dije q lo extrañaba y q esperaba q estuviese disfrutando mxo las fiestas patrias.Ya mejor cambio el tema porq me da penota y odio sentir eso ¬¬ aunq creo q esta noche sera muy larga y entre musica fotos y recuerdos dudo q logre sacarme este sentimiento .</span>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-46047201198881706632010-09-17T23:06:00.001-07:002010-09-17T23:06:38.922-07:00<span style="color:#99ff99;">Te cuestionas , sabes que no puede comer, sabes que esas putas calorias van a entrar a tu cuerpo y es ai cuando en la desesperacion dices tengo q comer tengo q comer …y cuando ya acabaste todo viene esa maldita culpa esa q hace q las piernas se muevan y que los pies ya sepan la direccion…ya estando ahí no hay nada q hacer solo concentrarte y sacar todo lo que ingeriste …como poder explicar esa sesacion …a pesar del asco, el dolor , las falta de fuerza todo se siente recompensado cuando t subes a la pesa y ves q el peso es el mismo a cuando t levantaste en la mañana pero de inmediato eso se ve arruinado por el otro pensamiento …porq a pesar de haber botado esa comida , el punto es q comiste y eso no se debe hacer …<br />Nadie dice q esto sea facil , pero vivirlo , sentirlo , no es algo q solo una princesa puede describir con todas sus letras …<br />Nose si es mas dificil ser ana o mia …pero desde mi propia vivencia yo q soy una MIA es muy dificil …todos ven q comes pero saben q haces despues'? Claro q no .<br />Ana es distinta no t engañas tanto como cn mia ..no comes y punto …pero el doble estandar de mia es el q odioo por eso quiero seguir a Ana me cuesta pero estoy poniendo todo de mi parte …<br /><br />Estas delgada , que rabia se siente cuando t dicen esoo, es como q se burlasen de una , si se perfectamente q no es asi el espejo no puede engañarme y si lo hace esta la segunda opcion la pesa y esa si q no puede mentirme y claro no lo hace …es por eso q sigo en este mundo en mi mundo es algo mio nadie ni nada puede sacarme de el porq es mi camino es lo q yo elegi y si algun dia llego a cambiar de opinion q lo dudo estare profundamente agradecida porq lo intente todo pero todo para llegar donde estoy y nada sirvio solo cuando conoci a ana y mia fue cuando comenzo el cambio pero el cambio final esta por llegar y tendre paciencia y fuerza se q puedo seguire hasta q no me queden fuerzas porq a pesar del miedo q me de algun dia desvanecerme , como me alegraria saber q fue porq q no he comido eso seria la confirmacion por lo q estoy luchando.</span>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-72365501374112902102010-09-17T22:15:00.000-07:002010-09-17T22:23:49.925-07:00:( ahora si q siento q mi cabro grande ya no quiere nada conmigo :\, esta demasiado distante y hoy le pregunte y me dijo q nada q ver pero osea esta muy distinto con suerte me dice mm de hecho ni siquera me dijo q me extrañaba o t adoro o mi niña nada de nada asi cmo si fuera una desconocida u.u pero yo ai digna ise como si nada pasara pero por dentro ai me dio pena es q quizas sea para mejor pero no queria q fuera de esta forma asi q de un dia para el otro me tratara como si nunca hubiesemos tenidos tantos momentos lindos :(...pero no importa yo firme no le pienso demostrar q me importa ...total tengo 20 años y no sera ni el primero ni el ultimo ...pero si lo guardare como un lindo recuerdo :$.<br />Hoy todo iba perfecto hasta q llego la noche le pedi permiso a mi mama para salir y me dijo que no ¬¬ y me bajo la rabia y me comi 2 panes :S obvio q utilize mia pero de nada sirvio porq si es q bote la mitad de una es w me duele la gargagnta y aparte primero me comi el pan y luego me tome el cafe y eso no debe ser asii x3 porq se forman pelotas de masa y cuesta mucho devolverlas :\ en cambio si hubiese tomado el cafe y comido el pan al mismo tiempo habria sido mucho mas facil...pero bueno a ver si la pesa dice el mismo peso mañana ...<br />pff se me fue un gran detalle anoche me emborrache xD y paso algo malo malo malooo...llegue a la casa cn mi prima y su pololo yo entro al baño y cuando salgo le digo a el primoo y lo abrazo y e me xanta un besooo x3 y yo no se porq no m corri si aparte de feo ¬¬ no haria una cosa asi :S pero estaba cn tanto alcohol q solo me reia q terribleeee ...y parece q mi mama quiere ir mañana a la casa de mi prima a comer asado mas encima a comeeer todo mal :@ no creo q vaya no tengo animos de ir ai todos celbrando y comiendo q asco ...asiq dire q prefieor quedarme asi haber silogro mi dia de ayuno :\ aun tengo la esperanza q algun dia lo lograre .alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-5467992568338464042010-09-15T20:53:00.000-07:002010-09-15T21:12:46.628-07:00<span style="color:#ffffff;">Definitivamente aqui es el unico lugar donde puedo desahogarme u.u...nadie q me limite q decir, nadie q cuando este escribieno me interrumpa en fin soy libre :\.</span><br /><span style="color:#ffffff;">Mia mia mia mia y mas de mia u.u ya me duele la garganta pero q se le va hacer si tengo q hacerlo, hoy me siento mmm ahogada con una mezcla de pea otra de rabia y desenimada :\ que exquisita sensacion ¬¬ , primero habia sido un dia perfecto sin mia solo cn ana pero voi dnde mi tia y me obliga a comer una empanada de queso a rabia llego a mi casa y me da ansiadedad y me como 2 panes pero use a mia si salio todo nose porq no pude esforzarme mucho estaban mis papas despiertos y podian escucharme :( pero me pese y era lo mismo peso q en la mañana q no pienso decir xD mañana logico q no creo q pese menos pero bueno mañana ojala logre lo q espero hace mucho mi dia de ayuno ...</span><br /><span style="color:#ffffff;">Este cabro grande me tiene con esa sensacion de tristeza , es q ayer no hubo mucha conversacion y estaba medio pesadito y hoy lo mismo muy cortante ...y yo me e encariñado :\ solo espero q no sea lo q estoy pensando...q se quiere alejar ...o quizas seria bueno ...quizas seria lo ideal ...asi puedo concentrarme en lo mio (mis princess) y no tengo q estar preguntando si puedo salir y todo eso q me da una lata mirarle la cara a mi mama pa q me diga ...eee no...o me haga ai estar suplicando pa q me deje salir ¬¬ o q me diga no hay plata buuuu en fin...Me haria un favor , porq lo q es yo no puedo decirle q se aleje no me nace y no quiero , pero si el me lo pidiera seria todo distinto mi orgullo haria q le dijera todo esta bien y q bueno fue un gusto conocerlo y si t e visto no me acuerdo y asi seguir con mi vida ...al fin y al cabo tiene 30 nunca jams podre tener algo serio con el .</span><br /><span style="color:#ffffff;">Este mundo apesar de q tiene muchas penas en cierto modo logra hacerme sentir comprendida o es mi forma de refugio...ya utilizar mia es apesar de los dolores de garganta un alivio no tan solo porq se q se va toda esa comida ...sino porq logra q la rabia la pena todo se vaya cn las calorias ...ayer me paso eso me senti mejor despues de haber usado a mia senti un vacio en el alma ya no sentia nada y eso me gusta no sentir nada porq asi no pienso en cosas q me dañan ...</span><br /><span style="color:#ffffff;">Princesa Mia ...aunq me gustaria ser ana creo q mi camino es mia...ana la logro pff casi nunca quizas despues cn el tiempo pueda pero por el momento sere una princesa violeta ...y no se me olvida esta presente en todo mi dia solo miro mi muleca veo mi pulsera y se q soy .</span>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-58500574004252603592010-09-11T20:44:00.000-07:002010-09-11T21:19:23.015-07:00<span style="color:#ffff99;">Mama: te crees perfecta? Yo: No...no se preocupe que cada dia me recuerda que no lo soy.<br />Y claro q no soy perfecta...pero quien lo es?y creo q soy de las personas cn mayor grado de imperfeccion u.u...MI vida es una gran mentira,empezando por tener q fingir q me siento feliz cnmigo cuando en realidad no es asi...segundo mentirle a mis propios padres diciendo q etoy de lo mas bien en la universidad siendo que no pase ni siquera un ramo...si supieran que todas esas horas q digo q estoy en clases solo doi vueltas por el centro q visito a mi primas ...y tabn a ellas tengo q mentirles, diciendo ....es q no tengo clases , es q tengo ventanas largas y bla bla me canso , de verdad q me canso y se q yo misma me lo busque y lo asumo pero no puedo evitar sentirme asi :\... aburrida de toodo ...Y si no fuera que conoci a este cabro grande estaria todo el dia en mi casa pegada a este netbook escriviendo lo mal q me siento , y capaz q esoluego pase porq siempre es iwal , me alejo par aasi poder encerrarme en mi misma ... Y que voi hacer si es esa mi costumbre...podre contarle a mxas personas q me siento mal pero en eso se queda solo en esa palabra porq cuando quiero expresar hablando lo q siento no puedo u.u solo digo si me siento mal si tengo pena si tengo rabia si estoy feliz en fin...<br />Me habia alejado del blog por lo de siempre ...volvi a comer como cerdo ¬¬ pero solo a durado una semnaa y estoy volviendo de a poco ...hoy utilize a mia 2 veces :\ siempre empiezo cn mia pero bueno se q depsues me costara menos seguir y asi retomar cn ana ...<br />Y este hombre se conecta y me dice que va a salir :\ co pa rematar mi dia ...se q no puedo decirle nada no tengo el derecho si se q no somos nada ¬¬...pero me dijo ...t dire 3 cosas y me voi...primero que cuando vi el tema q le deje en face (solo tengo ojos para ti -juan luis guerra) q yo me habia vuelto algo muy importante para el q cada dia era ams y mas especial q era su mundo de alegrias q quiere q me quede mas tiempo junto a el...depues me dijo q el no tenia porq darme explicaciones...<br />pero solo te pido aunq no tengamos nada serio te pido q no piense cosas raras o feas nose creeme cuando te digo q estoy solo para ud te adoro mi niña y solo tu nadie mas q tu ers primordial en mi vida ...y lo ultimo fue...eres mi sonrisa<br />mi pequeña vida mi amor mi luz mi pekeño mundo...y que mas si apenas lei todo eso me derretiii xD pero tanta maravilla junta :\ nosee mi corazon quiere creerle pero filo si no hay nada serio ...pero de q lo quiero muxhisimo lo quiero y q le voi hacer ...el ya se a dado la vuelta a la plaza mil veces yo voi recien en la segunda vuelta y quiero aferrarme a eso a tener cuidado q no me engatucen sus palabras no quiero sufrir odio sufrir y como siempre lo e hecho voi a buscar cualquier manera para evitar sentir algo q no me guste :\ evitar evitar evitar pensar q en eso se a tornado mi vida u.u pero en evitar sentimientos ...la sensacion de no sentir nada ...creo q no a mxas personas les pasa pero a mi q me pasa constantemente ...puedo decir q me gusta...es sentir que no hay nadie q estas sola q nada existe q ni tu existes y es cmo caer en un pozo sin fin nada t daña nada t hace salir de ese estado y es asi ...<br />Y toda mi vida me a criticado la persona q supuestamentee sta para enterderte apoyarte darte una palabra de aliento ...pero cnmigo esa regla no va :\ mi mama jamas se acercara a mi...y ai veces en la q no la culpo ...se q soy deficil de llevar...pero una madre siempre buca la manera o no ? bueno creo q me toco el la otra parte de las madres q le voi hacer ...ya tengo 20 años y dudo q eso cambie nunca a tenido oidos para mi u.u nunca me regalo su confianza ...solo hace el papel de la madre q cumple cn dar techo estudios comida...pero porq cn otras personas puede dar cariño porq con otras puede sentarse a conversar y darle consejos u.u porq me deja tan solaaa :( porq me aparta de ella o quizas yo la aparto de mi porq aa en fin cosas q una guarda en el corazon y por esono me gusta recordar porq eso duele ...<br />Por eso no me gusta criticar a nadie...y si mi mama es asi bueno debe ser por algo como dije tal vez yo la culpable :\...se siento tan feo cuando t critican cuando t recarcan tus errores tus defectos ...porq criticar? porq no poder decir las cosas cn otro tono poniendote en el lugar del otro cmo se sentira cuando tu les estas diciendo todo eso cn ese tono cn es mirada :\ quizas mas de alguna vez lo ise y me arrepiento u.u aveces es necesario decir las cosas como son pero no por eso tenemos el derecho a ser sentir mal al resto.</span>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-52834848178715165892010-08-26T18:56:00.000-07:002010-08-26T19:04:09.654-07:00<em><span style="color:#33cc00;">Cansada de que mi mente piense practicamente solo en la comida, mi vida gir en torno a eso que como que no como , calorias, q voi a engordar, mirarme al epsejo entrar la panza tratar de hacer cmo que estoy mas delgada pero naa aunque trate no podre hay 2 cosas que no mienten ...el espejo y la pesa ¬¬ asiq no saco nada cn tratar de convencer a mi mente.</span></em><br /><em><span style="color:#33cc00;">Hoy e tenido varios mareos nada serio, creo q hoy e comido menos, un zapallo italiano mm y medio pan , bueno y lo de siempre cafe.</span></em><br /><em><span style="color:#33cc00;">Hoy me siento extraña me duele un poco la cabeza, aparte ando cn pena porque pucha cn lo q paso ayer q me entere del alvaro iwal me da lata , pero me pasa por tonta si el y yo no tenemos nada :\ asiq creo q de eso si o si tendre q convencer a mi mente , no me e conectado en todo el dia porq no quiero habalr cn el , ayer hablamos y fue pff muy fome todo cn suerte nos dijimos hola u.u y se desconecto sin despedirse :\, en fin yo se q nada ira bn en mi vida mientras no adelgaze y en eso estoy, siento q hoy comi menos q otros dias aunq los otros dias habia estado utilizando a mia pero iwal no es lo mismo la sensacion de haber comido menos es mejor :), mia me hace tener sentimientos encontrados por un lado feliz por saber q ya no esta esa comida ne mi estomago pero por el otro me siento tonta vomitando </span></em><br /><em><span style="color:#33cc00;">ai nose x3 la codsa es q apesar de toda mia es una gran aliada y punto. Ahora cn ana tengo q reencontrarme jejeje y eso no ando cn mxos animos hoy en realidad me siento un tanto triste u.u</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-69660675662245886862010-08-25T22:12:00.000-07:002010-08-25T22:21:28.385-07:00<em><span style="color:#ffffff;">Y se repite la misma historia u.u ... hoy quede de juntarme cn el alvaro pero no me dejaron salir¬¬ la cosa es q ya filo, mirando su facebook me doi cuenta q una niña a todos los estados q el tenia le ponia q le gustaba y yo mmm q rarooo xD asiq le pedi a un amigo q la agregara y q me dijera si el alvaro habia escrito algo en su muro...dicho y hecho habian un par de palabritas jugetonas :\ y lo peor es q esos comentarios no aparecen en el muro de el lo q quiere decir q el borra eso pa q nadie caxe o pa q yo no caxe ¬¬ y puta tengo rabiaaaa porq una vez mas me paso lo mismo u.uy yo estaba re ilusionada cn el ...de verdad crei q era especial distinto :\ pero filo haber q pasa si iwal no llevamos nada ni siuera andamos ...es solo salidas y besitos y palabras pero yo tengo 20 el 30 q mas quiere obvio q me emociona cn cada cosa bella q dice u.u ...mas encima todo mal cn mi dieta osea e estado utilizando a mia todos estos dias y obvio q no es la idea :\ porq siento q mia solo me mantiene aunq iwal siento q la ropa me queda mas ancha ai nose la cosa es q la pase dice 65 $ mueroo me faltan 2 kilitos menos para seguir cn mi carrera desendiendo y eso ya me aburri lo unico q quiero es salir olvidarme de todo bailar bailar y seguir baialndo haber si asi bajo la grasa y se me olvidan las penas u.u</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-85652267418995983562010-08-21T22:34:00.001-07:002010-08-21T23:18:51.985-07:00<em><span style="color:#cc33cc;">¿ Porque me alejo? mi cabro grande me pregunta eso, y q le dire...sabes si en realidad si se por que me alejo y porq no digo lo q siento...si lose...es tan solo que no creo lo q me dices tu, o lo q me han dicho otros, que siento q es imposible q alguien sienta cosas por mi...q cada vez q me dice hermosa siento q se rien de mi , q cuando me mira fijamente corro lo vista o me rio de nervios de verguenza, a q note en realidad lo q soy...a q soy la persona cn mas inseguridades q conosco y q cada dia al levantarme tengo q ocultar mis miedos ¿acaso el sabra lo dificil q es tratar dia a dia q el resto me vea como alguien valiente llena de seguridad?me enfrento cada mañana a mi mayor miedo...yo...mirarme al espejo y odiarme , pero tener q tapar mis ojos para hacer como q me amo, acaso el sabre lo q eso se siente?.Que confie en el...q le cuente q me sucede?...lo adoro, y ni se porq le digo q lo adoro , lo conosco hace tan poquito pero es el primer hombre q no quiero q se aleje de mi , q lo necesito, el podra entender eso?sin tener q desirle q me odio, q hay dias q no como mas de 500 calorias , q hay dias q devuelvo la comida , q hay dias q no quiero ver a nadie, q hay dias q me como una manzana y me da terror solo pensar las calorias q tiene , el podra entender eso sin pensar q estoy loca?, el podra seguir queriendome cmo dice hacerlo?...si le digo eso el se alejara de mi y no quiero q eso suceda...con el siento q nada pasara, y el no sabe q e pasado mxo tiempo esperando a esa persona q me isiera sentir protegida...siempre e sido yo la fuerte , la q le dice a todos q nada pasara q todo ira bn, q no los dejare...nunca nadie me a abrazado y me a dicho ...ale estoy aqui nada pasara u.u...pero de repente aparece el y me dice: aqui estoy yo para ir a rescarla donde sea t adoro ...nadie me habia dicho algo tan lindo u.u y tengo miedo , miedo a q esto una vez mas aleje a una persona de mi , porq e sido yo quien aleja a las personas cn mis miedos , inseguridades.Cuando estba cn el javier hubieron semanas q lo evitaba hata mas no poder y porq? porq no queria q me viera me senti una obesa, fea.Con el mauri me pasaba lo mismo, y si m comienza a pasar lo mismo cn el alvaro u.u y noo quiero alejarlo de mii me hace estar feliz.Me doi rabia...porq tenia q decirle q yo sabia q me pasaba pero q no queria hablar del tema...ahora me preguntara y yo no le contare y al final se aburrira de sperar u.u :\ pero el no lo entenderia y solo m queda esperar y ver q sucede cn el tiempo...lo unico q espero q pase lo q pase el tiempo tenga consideracion cnmigo y pase muy lento para asi poder aprovecharlo mxo u.u.</span></em><br /><em><span style="color:#cc33cc;">Bueno y los dias q no e escrito es porq e utilizado a mia .</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-47235043258834546292010-08-19T11:19:00.000-07:002010-08-19T11:29:24.378-07:00<em><span style="color:#33ff33;">Estos dias en lo q no e escrito en el blog, bueno no e tenido ganas en ralidad xD ayer me senti muy mareada estabapalida...bueno eso me paso depues de haber usado a mia :\ al final no sirvio de mxo porq en la noche llegue a puro comer pff,ahora hace un rato me bjo un hambre q me comi 2 panes y un plato enorme de papas fritas :S pero obvio volvi a utilizar a mia, es q no habia otra opcion de solo saber que tendria todo eso en mi estomago moriaa x3 si cuando veo q todo sale es un alivio tan grande y mientras devuelvo la comida mi cabeza lo unico q piensas es...y todo esto se habria converti en grasa mas gramos para mi cuerpo :S... y de alguna forma eso me da mas fuerza para seguir y seguir :\.</span></em><br /><em><span style="color:#33ff33;">Ayer fue una noche simplemente hermosa :$, mi cabro grande me hace sentir tan protegida, me hace sentir esa ternura , cada vez q me da un besito en la frente , en la nariz y me acaricia es cmo querer q el tiempo se detenga y que no se aleje de mi q ese momento se repita una y otra vez.Pero tengo miedo , miedo a quererlo demasiado y q despues me deje o q tal si me esta mintiendo , es q me dice cada cosa linda me describi cmo si yo fuera perfect para el, pero yo no me lo creo , cada vez q me dice hermosa me da como una mezcla de verguenza y pena porq se q eso no es verdad u.u, pero sere perfecta estoi poniendo mi mayor esfuerzo para llega a eso y espero q el me de la fuerza para poder seguir cn mi objetivo.Lo unico q espero es q este siendo sincero cnmigo y q esas q dice q siente por mi nascan del corazon y no sea solo bla bla :\.</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-2264164080802634392010-08-16T17:34:00.000-07:002010-08-16T17:40:17.766-07:00<em><span style="color:#ffffff;">ayer dia horrible comi mxoo ¬¬, pero en fin dia nuevo y todo va mui bn , solo e comido una manzana y un chupete =) y me tome una taza de cafe , ligerito me hare otra porq asi se me quita el hambre ...esta semana tienen q ser solo dias perfectos e bajado muy lento y eso no me gusta :\, asiq mañana ojala sea un dia cmo hoy o tal vez mejor .</span></em><br /><em><span style="color:#ffffff;">Ayer sali cn mi cabro grande , si es amor de hombre me hace sentir especial, es muy preocupado, tierno, aii y mxas otras cosas aparte se veia tan minooo jajaja, tranformo un fomingo en el domingo mas lindo q e tenido , me iso tanto reir xd es un 7 ojala todo siga bn iwal no quiero emocionarme mxo porq se q esto no puede ser , es algo asi cmo un amor imposible :\, el tiene 30 poz ya es un hombre yo recien cumplidos los 20 y seria todo un atado si pasaran las cosas a mayores u.u asiq mejor vivir el momento mientras dure , aparte iwal lo hemos hablado y lo principal es la amistad porq yo no quiero perderlo y creo q el tampoco =) i eso mañana otro dia a ver q pasa y cmo me va en esta nueva semana .</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-45515065908843204862010-08-13T14:38:00.000-07:002010-08-13T14:43:50.028-07:00<em><span style="color:#6600cc;">Ayer mia...antes de ayer mia,y hoy voi bn me tome un cafe capuccino, una bebida zero, y en comida unas 300 calorias q esero q se queden hasta ai.</span></em><br /><em><span style="color:#6600cc;">Hoy fui a comprarme una olera me queda bn =) osea me faltan obvio bajar mxos kilos, ero por lo menos la panza cada dia esta mas plana yo creo q cn unos 4 kilos menos desaparece, y bueno despues seguire cn las piernas q para eso tendria q tener cmo 6 kilos menos :S y otros 5 kilos para estar perfecta osea en total 15 kilos menos y quedo feliz =) mañana sera otro dia y obvio nueva meta vamos por esas 200 calorias y q depues sean 0 :)</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-86093515530160623702010-08-10T18:27:00.000-07:002010-08-10T18:35:49.417-07:00<em><span style="color:#ffff66;">pff bueno por lo menos me salve tengo q tener 3 kilos menos para el domingo :D un alivio...Hoy a sido un dia muy dificil e tenido mxa hambre, de hecho comi ¬¬ pero utilize mia (: aunq despues me comi medio pan y una taza de cafe cn leche porq no daba mas de hambrecita x3 a ver q dice la pesa mañana :\ spero q mañana si se un mejor diaaa x3 ya me toi desesperando asi ¬¬ .</span></em><br /><em><span style="color:#ffff66;">wuaa hoy me compre unos cueritos de color rojo y morado para q cuando vaya a comer antes pensarlo mil veces antes tengo q ser fuerte por ana y por mia ^^ ... spero que me sirvan para mañana asi cuando vea las pulseritas no comaa q dificil es hacer ayuno :S jamas e podido lograrlo han habia dias q e comido quizas a lo mas 200 calorias pero no e logrado bajarlas a 0 :\ se q algun dia podre, mientras seguire consumiendo las menos que pueda x3. Y mañana un dia mas de ver q me pongo de tener q mirarme al espejo de salir de casa y caminar por la calle sin ganas de hacerlo por mi dormiria todo el dia y solo estaria en mi blog u.u, pero cuando ise eso cometi un grave error y estoy tratando de no volver a eso, tengo q aprender a llevar mis dos vidas :\ obvio hay una q me importa mas q la otra u.u ana y mia no quiero volverlas alejar cmo lo ise fue horrible estar sin ustedes me sentia cada dia peor :\, por lo menos ahora se siente mejor estando cn ustedes porq la pesa muestra resultos han eatado medios lentos pero espeor q ya desde mañana la cosa se ponga mas rapida .</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-75720836253077275532010-08-09T18:14:00.000-07:002010-08-09T18:20:27.191-07:00<em><span style="color:#ffffff;">Dia nuevo y creo q estuvo mejor osea estuvo mxo mejor q ayer xd no se si tanto e tomado solo liquido, 2 vaspreptendo no comer nada osea solo liquidoo x3 tengo q tener a lo menos 3 kilos menos para el viernes :\ ojala me resulteee :Dos de leche,una bebida ligth,aa i la mitad de un pan pero solo la tapa de arriba :S spero q mañana pese menooos x3 mañana solo liquido trate q solo sea el vaso de leche y una bebida light. necesito 3 kilos menos para el viernes :S me esforzareeee mxoo!</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-85467503676717709542010-08-08T20:08:00.000-07:002010-08-08T20:16:24.147-07:00<em><span style="color:#000099;">Moria por darle un beso sentirlo de nuevo acarisiarloo decirle que lo quieroo! pero no pude me gano el orgullo y tampoco quiero volver a lo de antes , tuve miles de problemas en la casa y todo por el :\, pero cuando me paso mi celu y me dijo ...ii vamos a bailar? y yo le dije sii mas rato y me dijo mm..ok entendi no bailaremos y se fue :( y se perdio y no lo vi mas tengo unas ganas de mandarle un mensaje decirle q si ise eso fue porq no queria darle ilusiones pero que lo quiero cn todo mi corazon, que no e podido olvidarlo q ojala nada de esto hubiese pasado q le creoo si me dice q las vacas vuelan asi cmo me dice q me quiere, pero no me puse a bailar cn otros lo esquive y mas encima me agarre a besos cn uno xd pero esa es otra historia d la cual no m arrepiento lo ise porq queria...en fin pero mi corazon lo pide a el :( q horrible verlo de nuevo fue lo peor pero a la vez lo mejor lo quiero tantoo ...q me pasa cn el? no lo se pero es algo q jamas habia sentido.</span></em><br /><em><span style="color:#000099;"></span></em><br /><em><span style="color:#000099;">Mas encima yo sigo cn lo mio y este dia estuvo horrible comi mxoo yo creo q unas 1000 calorias :S si es no fue un poquito mas :\ iwal cmo anoche sali y baile toda la noce espero q no haya afectado en mxo :S mañana comienzo las clases asiq por lo menos ai estare mas distraida...cmo lo voi hacer para pasar todo este semestre dnda vueltas por ai por alla porq solo tengo 3 ramos si me los heche todos po :S y en mi casa no saben aii todo esta mal mal mal en mi vida salgo de una pa meterme en otra ¬¬ .</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-23834752693489489552010-08-07T11:20:00.000-07:002010-08-07T11:27:28.124-07:00<em><span style="color:#cc66cc;">Ayer celebre mi cumple cn familiares y mis amigas de la serena q vinieron cn 2 amigos muy simpaticos...que manera de reir jajaja xd uxi iwal me gusto uno :\ pero se fijo en mi prima ¬¬ obvio po xd pero filo iwal baile caxa cn el si hasta abrazos y cariños em haciaa q tienroo la cagoo ajakajakaj la cosa es q me pidio q le isiera la movida cn mi prima ¬¬ sera po x3, oo pero estuvo demadiado bueno el carrere q manera de bailar.Pero bueno a lo importante obvio q tuve q comer ¬¬, al almuerzo comi un poco de carne cn lechuga ^^, los demas carne cn arroz jojo, i trate de comer lo menos posible en la once, habia de todo, queque,torta,pan cn pollo cn mayo y huevo cn mayo, bebidas,ai y otra cosa q no trecuerdo cmo se llamax3 , comi un trozo de torta y un trozo de queque :S ,iwal cmo sabia q me iba abailar ai bajaria loq comi , lacosa es q aprte de eso tome 2 vocka y un vaso de cervreza x3 , en la mañana me pese i creo q esta bn :) ahora me acabo de comer una pequeña ensalada de lechga cn tomate y no comere mas porq no quiero engordar ni un gramo para la noche porqeu tabn voi a alir a bailar asiq hay si bajere yo creo q un kilo jejeje asiqqq aii sere fuerte no comere nada mas x3 espero lograrlo ^^ y q esta noche sea bcn ojala vaya a quien estoy esprando ver :Z i si no va noimporta akjaka tengo otras reservas xd.</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-15446671078876224952010-08-05T20:04:00.000-07:002010-08-05T20:04:35.967-07:00Marysol Márquez & D.ses.3A2 | Ana y Mia<object style="BACKGROUND-IMAGE: url(http://i1.ytimg.com/vi/PpZv0URJMnU/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PpZv0URJMnU&hl=en_US&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/PpZv0URJMnU&hl=en_US&fs=1" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-91316318331528390762010-08-05T16:56:00.000-07:002010-08-05T17:04:53.307-07:00<em><span style="color:#ffcc66;">aiaiaiaiai xd q voi hacer :( mañana vienen mxas personas a comer tortita por mi cumple xd i tendre q comer u.u obvio solo sera un trozo min. pero no se q hare porq vienen mis amigas almorzar y habra arroz cn carne y puxa no podre vomitar :\ asiq tratare de q sea muy poca comida evitare arroz ...asi solo como la carne cn ensalada :\.</span></em><br /><em><span style="color:#ffcc66;">Hoy a sido un dia cn sentimientos encontrados por una parte bcn ver a mi manita sobre todo (karen) la extraña mxo y cuando la vi aii fue re lindooo x3, y por otra parte puxa e tenido q comer y eso no me hace sentir feliz :( en la mañana no comi nada , en el almuerzo habia fideos cn salsa, obvio q dije aii pero no me gusta la salsa no quiero x3 aprte q tenia carne molida mueroo mxas calorias asiq solo comi un poquito de fideos blancos cn tomate creo q eran unas 400 caloria en total, luego baje al centro y camine unos 30 mint. y cuando volvimos moria de hambre es q ya era mi cuarto dia de poca comida :\, la cosa es q me comi un pan y medio , pero lo bueno es q pude utilizar a mia =D aunq no se si devolvi todo :S pero creo q sip la cosa es q hace un ratito senti mxa hambre :( y me comi la mitad de un pan muerooo , mañana vendran mis primas todas regias las desgraciadas x3 y yo sere la unica ai ni quero decirlo :( mas estas 2 andan cn 2 amigos , t apuesto q diran aii las primas tan lindas y ella ¬¬ puxaa quiero bajar rapido u.u</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-46598434380266173072010-08-04T20:06:00.001-07:002010-08-04T20:15:23.646-07:00<em><span style="color:#ff9966;">Comiii me siento horrible :(</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">estaba todo bn solo habia comido cmo 4 mandarinas y sali a comprar ropa ¬¬ no `pude decir q no porq ue un regalo en fin...</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">llegue a casa cn mxa hambre :S y en la mesa quedaba un poco diria cmo cucharadas de papas mayos y no me resisti me las comi :( ai ya no quiero mas eso me iso sentir horrible y no vomite porq se q me costaria asiq filo ya era...me llama mi prima y me dice q el viernes quiere q vayamos a celebrar mi cumple, es muy descarada despues de cmo me traiciono ¬¬ pero bueno no tengo cabeza para ella ahora estoy mentalizada en vovler ami mundo y creo q lo estoy logrando si al fin y al cabo no fue tampoco tanto lo que comi hoy yo creo q unas 500 calorias :\ pero camine arto asiq espero q mañana la pesa diga unos cuantos gramos menos.</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">Quiera q salgamos a celebrar mi cumple pero yo no quiero u.u el solo hecho de saber q no tendre q ponerme osea de tener tengo ...pero nada q me quede lindo :( me psa por gorda ¬¬ obesaaaa x3 ai q rabiaa mañana no pueden ser 500 calorias deben ser mxoo menos si es posible solo cafe...aii me compre mi endulzante al fiin x3 es q estab consumiendo mxa azucar cn esto de q trata solo de tomar cafe asiq ahora tomare cafecito mxa mas tranquila ^^ .espero mañana porder solo consumiir cafe :\</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">de verdad q estoy volviendo a sentir lo q me pasaba cuando recien abri el blog por un lado es bueno porq se q sintiendome asi es launica forma q retome y luche por mi meta pero por otro lado volvieron esas ganas de llorar de la nada, volvio esa sensacion de sentir q nada vale la pena de no querer salir ni a la esquina de ocultarme y no saber de nadie y q nadie sepa de mi u.u, solo quiero perder cada dia mas y mas kilos, quiero sentiir q soy tan livina q hasta la menor bria puede llevar mi cuerpo.</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">estuve viendo videos de ana y mia u.u y solo quiero ser cmo ellas .</span></em>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-27047571965798256922010-08-04T14:34:00.000-07:002010-08-04T14:43:33.498-07:00<strong><em><span style="color:#99ffff;">Y llego el dia...al fin tengo 20 años xd q emocion ¬¬ ... bueno en fin no puedo estar cntenta si no e logrado mi meta aunq estos 3 ultimos dias a andado todo bn, claro podria estar mejor pero tratare de tener paciencia si tan mal no estoy tampoco en el sentido de lo q e comido.</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#99ffff;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#99ffff;">Mi maldita obsesion :\ , q le voi hacer si no puedo sacarme d la mente todo esto, no puedo evitar andar por la calle verme en alguna vitrinina y sentirme horrible :( aiiii si pudiera hace un oyo en la tierra y no salir mas lo haria ¬¬ ya toi media xata d todo lo unico q me da fuerzas es volver a tener esa sensacion de hace unos meses cuando todo iba perfecto y xada vez me sentia mas flaca, bueno sentirme flaca noo xd pero por lo menos la ropa me quedaba mejor :\ en un rato mas bajare a comprarme unos jean , ya los vi me los fui a probar ayer , mi prima me los sacara cn la tarjeta ii obvio q no me los iba a probar delante de hecha si es tan regia la yegua x3 me sentiria mas mal de lo q ya estoy :( la cosa es uff pacienciaa voi por buen camino ya van 3 dias y solo quiero q sea mñana paa asi pesarme y ver q e bajadoo mas i mas i mas .eso si me hace realmente feliz =).</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#99ffff;">i de mi cumple ai ni me interesa hablar para mi es un dia mas porq ni ganas de salir me dan :( asiq xaoo cn eso el sabado voi a salir i espero estar mas delgada bueno se q estare mas delgada ^^ ya llevo 2 kilos menos obvio no piensodecir en cuanto estaba y en cmo voi porq no es para sentirme muy orgullosa xd asiq cuando llegue al peso q estaba antes en donde me quede cuando retome eso aii si dire :D antes no 88.</span></em></strong>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-84262194856025152282010-08-03T17:29:00.000-07:002010-08-03T17:37:43.562-07:00<strong><em><span style="color:#99ff99;">A horas de cumplir 20 años, y a sido un dia mas de mia creo q es inevitable no retomar todo cn ella en fin...viajan 2 amigas de la serena a verme...si estoy feliz, pero tendre q hacer un gran esfuerzo, logico q no se viene a encerrar y yo no ando cn animos de salir :( pero tendre q ponerme la falsa sonrisa i hacer cmo q estoy feliz y me siento horrible :\no quiero q me vean asi cmo estoy, pero no saco nada con quejarme si la culpa la tuve yo no fui fuerte no tuve voluntad y por eso ahora me encuentro escicribiendo esto :\, segundo dia de mia y mañana espero q sea un dia mas de mia de ana ya da iwal cn tal de no tener nada en el estomago todo vale ya para mi :(.</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#99ff99;">Me hablo el mauricio y senti mil cosas en el estomago xd me dijo q me extrañaba q queri verme y miles de cosas mas pero le dije q estaba mejor sola y el bueno nose q pasa cn el ...me encantaria q isiera y desasiera por conseguir q yo vuelva cn el aunq no lo haria pero sentir q me querie de verdad cn hechos eso si me haria sentir bn :\</span></em></strong>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-56564011378217898702010-08-02T14:20:00.000-07:002010-08-02T14:24:42.697-07:00<strong><em><span style="color:#336666;">Solo 2 dias pa mi cumple y yo sigo iwal.creo q necesito urgente volver a la U...de alguna manera es la unica q me ayuda a dejar de comer pense que podria pero no :( ...estas ultimas entradas han sio solo decepciones y ya no tengo ganas de nada...por mi dormiria todo el dia ...mi mama ya me pasa retando me dice aii dejate de dormir porque me despierto cmo a las 2 de la tare jejeje pero prefiero seguir y seguir durmiendo porque asi logicamente no siento hambre.</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#336666;">hoy use a mia teni q botar ese pan y 2 sopaipillas espero q haya salido todo :\ toi aburrida de esto creo q cmo sea conseguire esas pastillitas, comenzare averiguar .</span></em></strong>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226357146854218324.post-12050401880110333992010-07-27T20:40:00.000-07:002010-07-27T20:53:57.042-07:00<p><em><span style="color:#cc66cc;">A una semana de cumplir 20 años… y en vez de estar preocupada en que hare, con quienes lo celebrare, o tan solo ver como a sido mi vida, estoy cada dia mas superficial pero conmigo misma, lo único que viene rodando mi cabeza en estos días es dejar de comer para que el día de mi cumpleaños verme bien, porque ya no logre verme como quería pero por lo menos verme decente en cuanto a físico, cada dia que pasa me siento peor porque no e logrado retomar mi vida de hace uno dos meses atrás, cuando me sentía tan bien cnmigo misma cuando cada mañana sentía mi estomago vacio, o cuando comia pero lo devolvía todo esa sensación que me hacia sentir tan…no se cómo describir esa sensación pero era algo que me aliviaba por dentro…extraño tanto esos momentos en lo único que me importaba era estar en mi blog, conversar cn princesas, ver blog de otras anas y mias ver sus logros sus fracasos sentir que no era la única con estos pensamientos. Y ahora me siento tan apartada de este cuento, siento vergüenza de mi al saber que no e logrado volver, al mirarme al espejo y ver que cada dia empeoro, pensar q antes me miraba y a pesar de saber q no estaba perfecta, sabia q iba hacia alla cada vez estaba mas delgada y llegar a mi meta se veía mas cercano, ahora es como empezar de nuevo y empezar de nuevo siempre es difícil, saber que me esforze tanto en su momento para que ¿? Para nada porq tendre q volver a odiarme decirme esas cosas q me lastimaban pero q a la vez me ayudaban… 20 años y 7 años intentándolo ¿ 7 años perdidos? Quizás no tanto, perdi peso pero no lo suficiente ya a esta altura tendría q estar en mi meta, cuando veo los reportajes por youtube de anas y mias, no me importaría llegar a los huesos como ellas…quizás si llegase hacer asi nadie me miraría, pero me sentiría mejor cnmigo saber q ya no hay grasa ver todo plano seria como enamorarme pero de mi misma algo q siempre e buscado quererme, pero no lo e logrado.<br />Hoy me levante nuevamente con la meta de hoy…comer lo menos posible, voi en mi segundo dia de retorno y hoy me comi un pan, me tome un yogurt y cmo 4 tazas de casa y algo de agua, no quiero ni siquera subirme a la pesaaa, porq se q me dara rabia, frustración, pena en fin me conozco y se q si me eso y veo lo creo q estoy pesando mandale todo a la mierda y no quiero que eso suceda ya voi para mi tercer dia y pasando eso ya será mas fácil porq empezare a ver resultados y me sentiré cn mas fuerzas para segui .Necesito sentirme parte de este mundo nuevamente, porque es algo que me hace feliz, hace q sienta q si puedo lograr lo q quiero.y ser ANA es lo que quiero, y mia siempre será parte de mi porque fue cn la que me inicie pero en esta etapa quiero q se solo una salida en casos de emergencia, me cansa ser mia, siento q mia es una gran falsedad comer y luego vomitar que es eso mejor no comer y punto. Volvere cueste lo que me cueste me forzare a escuchar nuevamente esa música q me identifica, escribiré cada vez mas seguido en el blog retomare mi antiguo msn, vere mas blog y asi de a poco se que lo lograre ya no me importa lo que diga el resto ya no quiero que nadie me ayude…cerrare i boca i mis pensamientos solo quedaran en mi mente y blog…como tiene que ser.<br />Uff la subitramina si tuviera el dinero me compraría cajas y cajas, es que viendo el reportaje que están pasando por el 13 , a pesar de ver los riesgos, escuchar cmo esas muejres dicen q hacen un verdadero milagro en poco tiempo es tan tentador , pero bueno será eso no es ta a mi alcanze asique a seguir dejando de comer lo mas posible .</span> </em></p>alexandrahttp://www.blogger.com/profile/15060286422355527607noreply@blogger.com0