Siempre me pregunte porque me era tan facil confiar y demostar lo que siento cn las personas de afura osea que no son de mi familia...gente que voi conociendo a medida que pasa el tiempo en fin...hoy una amiga me ayudo sin querer q responder esa pregunta q me ise mil veces.
Mi mama me decia, ale porq no confias en mi porq no podemos ser amigas...cmo podriamos serlo si nunca me a demostrado q em quiere o quizas si pero a su manera una manera q no acepto o no entiendo.El punto es que la respuesta a mi pregunta era tan simple...cualquier persona q me demostrar tan solo un gesto de cariño tenia el derecho a saber todo es mi forma de pagar eso tan valioso q nada en el mundo puede comprar...un abrazo, un te quiero, una señal tan solo una q me isiera sentir valorada importante se merecia que yo fuera tan traparente como el agua y eso automaticamente lleva a q yo demostrara todo mi afecto yasea cn palbras lindas , cariños, o lo q la otra persona necesitara yo estaba estoy ahi...
cuantas veces dije no confies en esa persona ...y quien era yo para decir eso si podia venir alguiend del otro lado del mundo me daba un abrazo y yo entregaba toda la confianza ...es q apesar de q hay gente q a una la defrauda es tan bello confiar en las personas ...no hay personas malas...solo hay personas que la vida las cambia por mil y un motivo...pero es tan lindo cuando le das la confianza alguien que ni siquiera confia en el (ella) mismo(a),porque se convierten en niños, se vuelven inocentes ,puros...si tan solo confiaramos mas en la gente todo seria tan distinto.
Pero claro hay cosas que una no puede gritar a los cuatro vientos pero siempre hay alguien q t ayuda a llevar ese peso y el q no la encontrado es porque primero debe sacarse la benda de los ojos...
aun sigo en mi dilerama si en relidad soy una persona enferma o no...
si vomito...hay veces q lo hago 3 veces en el mes hay veces q lo hago casi todos los dias del mes .
si dejo de comer...hay veces q pasa una semana y no e consumido mas de 800 en todo la semana pero hay semnas en las q supero las 14.000 calorias .
no entiendo acaso esto es asi? sus bajos y sus altos?seguire mi vida entera asi?
quiero ser delgada claro que si quiero pero mi mente no me ayuda mxo :\ trato digo mañan no comere pero pasa todo lo contrario y es como que me isiera burla a mi misma porq cmo 10 veces mas ...
Pero hoy me siento distinta porque una persona me escucho y no le oculte nada ni siquiera el mas intimo pensamiento...claro mis dudas siguen pero siento q me saque literalmente un peso de encima .
desde hoy me comprometo aceptar a las personas tal cmo son...no quiero que nadie mas sufra por sentirse rechazado o no comprendido...desde hoy si alguien llega a mi vida sera aceptado tal cual es cn sus pro cn son contra...quizas nunca logre aceptarme a mi misma pero que mas da si lograre hacer sentir a mxs personas libres de hacer y decir lo q sea cuando se encuentren cnmigo yo senti por priemra vez esa sensacion cn la persona q mencione al principio y es algo tan genial ...una se siente libre sin tapujos quiero q la sensacion q hoy tuve la puedan disfrutar mxas mxas personas ...quizas hoy soy yo..mañana sera otra la persona q se comprometa lo mismo y quien sabe el mundo logre cambiar ...soñar es algo q jamas se debe perder.
Pero no puedo salir de este mundo no porq no lo desee sino porq no puedo...sea cmo sea siempre esta presente en mi mente y creo q me sera muy dificl dejar d pensar todo lo q e vivido por esto..y mejor para recordarmelo el espejo ...el sabe todo .

. Maldita comida!

hace aprox. 30 minutos que comi todo lo que mas pude...empanada de queso, pan,un paquete grande de galletas una trufa enorme 2 sopaipillas ... y me siento asquerosa cada dia engordo mas todo lo que habia logrado se esta llendo a la mierda ... mia mia mia mia ayudame porfavor eres la unica q me hace sentir esa sensacion tan exquisita de estar aliviada saber q en mi estomago ya no hay nada es lo mejor y luego de usarte tomar un cafe para no sentirm tan mariada amo esa sensacion ya van 30 minutos tengo que ir al baño y botar toda esta mierda que me esta haciendo sentir una cerda una vaca... NECESITO DE MIA asique no seguire escribiendo porque los minutos pasan y es necesario apurarse .

Empezar de nuevO !

. Hace mxo rato que no pasaba por mi blog quizas trate de cerrar mis ojos y borrar todos los pensamientos de mi vida oculta ...pense que por unos dias era normal comi todo lo que quise .
Todo empezo hace unas 3 semanas atras...conoci a un niño genial...salimos 7 dias seguidos y creo q me enamore ya llevamos 3 semanas de conocernos y jamas habia sentido lo que me pasa cn el hasta me iso olvidad a ana y mia osea no las iso olvidar porque siempre a cada momento cada noche recordaba quien y que era pero preferia pensar en el y asi sacar esos pensamientos de mi mente.
pff se me fue decir que termine cn mo pololo era un tonto asique preferi dejarlo ¬¬.
Eduardo (L) tiene 27 años y es tan lindo por dentro cmo por fuera es tan ricoo kajakajaka pero me gusta estar cn el me rio jamas a dicho algo q me moleste o que me haga sentir mal estoy tratando de hacer las cosas poco a poco porque de verdad no quiero perderlo me encanta acarisiarlo besarlo que me abraza ver su rostro cuando esta en silencio ver cmo me mira cn esa ternura q me hace cada dia enamorarme mas :$ en fin...obvio q no le demoustro mxo mis sentimientos porq yo prefiero ser ais mas distante aun no le e dicho t quiero menos un te amo y el t extraño lo digo solo cuando el me lo dice ...me da miedo expresarle todo lo que siento no quiero asustarlo o parcer una babaso por el jamas siemrpe digna jejejequiero q el se la juegue o por ultimo q me haga notar q quiere algo serio cnmigo osino yo no dire ni hare nada ...bueno eso de no hacer nada ya es medio tarde de decir jejeje en fin yo me entiendo xD.
ahora volviendo a la relealidad no puedo no debo olvidar quien soy y que es lo que quiero tengo metas que cumplir y estas semanas e retrocedido mxo 67 kilos horrible subi 4 kilos cmo paso no me di ni cuenta estaba tan embobada cn el eduardo q me deje estar pero desde este moenmnto digo basta y me levanto y vuelvo a ser ANA y bueno de vez en cuando MIA esa es mi vida e slo que yo elegi y es en lo que voy a seguir mañana como castigo sera AYUNO aunq mas q un castigo si lo logro sera un premio porque nunca no e logrado hacer ningun ayuno! veremos q pase mañana ...
En la universidad too pesimo creo que me voi a hechar todos los ramos no se que hare lo unico que deseo es que tiempo se detenga ...
este ultimo tiempo cuando cierro mis ojos siento el deseo de estar en un acantilado y el mar de fondo y lanzarme sentir ese vacio sentir esa libertad ser cmo un ave ligero ...
que difiicil es la vida de una princesa los estados de animos cambian tan de repronto :\ ayer sentia q todo era perfecto hoy escuchando cnciones de ana y mia viendo nuevamente mi blog siento q soy una tonta abandone algo cn lo q estaba nose si sientiendo mejor pero si viendo q podia conseguir lo q yo queria y lo que aun quiero cuantas princesas mas estran sintiendo lo mismo que yo me imagino q todas lo ha sentido alguna vez ...pero la realidad es q ni siquera se a quienes me refiero por lo que volvere a mi .nuevamnte me encuentro frente al espejo y la pesa e vuelto y no vovere a irme ...eso espero !

Recuerdos!

Miércoles 28 de abril 2010:

(Cosas que tenia escrita en un diario de vida en mi netbook)

Llevo varios días junto a Ana y mía...el otro día me puse a pensar que no es solo de ahora sino que llevo años siendo una princesa claro no se nota porque nunca logre ser constante. Cuando tenía mi madre tenía trabajaba en un negocio, me la pasaba sacando cosas para comer fue entonces cuando comencé a engordar y engordar: \...comencé a vomitar lo q comía era terrible me encerraba en el baño a tragar lo que más podía y luego vomitar, bueno al principio no lograba botar casi nada pero fui adquiriendo más facilidad a medida que el tiempo pasaba. A medida que los años pasaban (en realidad no recuerdo que ocurría cada año) subí cada vez mas de peso, me llevaron a un nutricionista y también fui al gimnasio baje 4 kilos en un mes claramente terrible era demasiado poco para mi gusto...el colegio era un gran tema me gustaron muchos niños (ninguno se fijo en mi) pero que posibilidad tenia era una gorda...la gorda simpática. Pero no solo en el colegio me recordaban que era una cerda, también en mi casa me lo hacían notar constantemente...mi madre me decía muchas veces que era una ballena que no entraría por la `puerta que ningún niño me miraría en fin por un lado estaba ella y por el otro mi tío...jamás se me olvidara, yo estaba en la puerta y me dijo guatona asquerosa mírate como estas...solo tenía 13 años ...jamás logre ponerme la ropa q me gustaba solo utilizaba buzos porque algo disimulaban mi obesidad, porque fue eso lo que llegue a tener a los 15 años pesaba 85 fue lo máximo. que pese y desde ahí comencé con Ana gracias a ella y mía comencé a perder peso claro poco a poco porque como dije al principio no logre ser constante y así fue como bajaba y bajaba lentamente a pesar de eso me seguían diciendo que era una cerda ...jamás tuve un novio ni siquiera pensar q alguien se fijaría en mi :( llore muchas veces mi única forma de desahogarme era escribiendo poemas...los cueles debí botar alguien podría verlos...intente matarme también tome muchas pastillas pero por algún motivo no hicieron efecto y solo yo supe lo q había hecho no fui feliz no soy feliz veía como mis amigas eran delgadas se ponían lo que ella querían y yo resignada a ponerme cualquier cosa por fea que fuera todo con tal de ocultar la grasa. A los 17 me fui a vivir con mis abuelos volvía con mía y logre bajar otro poco luego seguí con mis y baje otro tanto más en fin llegue a los 78 un avance muy lento claro ...el cambio vino cuando tenía 8 llegue a pesar 64 no era lo ideal pero ya iban 21 kilos menos a esa edad vivía con una tía es q siempre anduve de acá para allá , la cosa es que retome a Ana y mía estuve como 3 meses con ella por eso logre los 64 kilos recuerdo que me encerraba en mi cuarto y vomitaba en bolsas y p0or las mañana las botaba en el camino bueno eso es parte de mi historia antes de llegar a la actualidad en realidad pasaron muchísimas más cosas pero para que recordarlas ya no vale la pena. Ahora tengo 19 años mido 1.60 peso 65 kilos y estoy horrible en verdad :( llevo un mes con mía anteriormente también pero era 1 semana al mes en fin ahora en este mes ha sido cosa de todos los días no me gusta mucho pero me está costando mucho dejarla quiero ser una princesa Ana...la comida es mala y sé que con Ana podre lograrlo he estado investigando muchísimo sobre Ana y mía he encontrado facebook blogs en fin cosas q me ayudan a seguir Adelante. Conocí a una princesa es de México con ella he podido en estos días ser mas fuerte por ejemplo hoy estuve con Ana no al 100% yo diría que un 95% pero sé que mañana será aun mejor :)...aparte tengo muchas motivaciones primero quiero poderme ver delgada sentirme bella vestirme como yo quiero...también me enamore y quiero estar con el peor claro con lo obesa q estoy no podre me da mucha vergüenza pero Ana es mi mejor amiga y no me dejare seré una princesa perfecta lose! mientras tanto sigo poniéndome esa faja horrible de algún modo tengo q disimular lo gorda q estoy verme al
Espejo es horrible mira mi cara y es tan enorme mira mi panza y está muy abultado y flácida miro mis piernas y son solo grasa...
Bueno mañana seguiré ya tengo sueño...aa tome 3 litros de agua, tome un plato de sopa 5 torrejas de tomate y se me olvidaba unas 7 papas cocidas
En cuadraditos pequeños. Mi meta para mañana 4litros de agua y un plato de sopa. Ana no me abandoneees! y gracias por todo mía a ti no
T abandonare eres la única q me ayuda cuando caigo en la tentación.

que dias!

UFF! deje el blog de lado por un tiempo...bueno e dejado a ana y a mia por unos dias pero hoy las retomo se que ise mal pero por lo menos no es tan grave solo subi un kilo osea peso 64 peor lo bajare rapido hoy empezo utilizando ami aclaro no e sfacil retomar sin comer nada ¬¬ en fin la cosa es q mia me salvo y no pienso comer nada mas en todo el dia por eso me compre juguitos light para pasar la tarde!...
tantas cosas que contar primero el sabado conoci a un tipo xD es incleiblemente guapo tiene un fisico que deja loca a cualquiera jeje que suerte la mia 1313 e salido todos los dias cn el desde ese sabado en la noche no paramos de vernos ha sido entretenido clsro por eso mismo deje de lado a ana y mia ya que caminamos tanto q llegaba cn hambre a mi casa bueno debe se rpor eso que no engorde tanto.
Anoche temrine cn mi novio nose me sentia mal cn aprte de engañarlo el tampoc era muy simpatico cnmigo asiq preferi dejarlo...lo fome que tomo una actitud muy inmadura pero bueno cosa de el a mi ya no me importa mxo lo quiero claro fue mi prime rhombre y noq etenido ninguno mas despues de el mi primera vez eso si se lo agradesco porq fue especial casi ni dolio y pueo decir que alcanze a sentir una q otra cosa =) por ese lado se lo agradesco aprte le tengo mxo cariño pero bueno eso ya paso ahora no quiero enredarme en otra relacion quieor disfrutar conocer compartir en fin volver a mi vida de antes jejej no me siento mal para nada cn toda la fuerza para seguir cn mi vivda junto a mis diosas! cn ellas no necesito a ningun hombre a mi lado ...solo quiero llegar ami meta y poder disfrutar aun mas.