A una semana de cumplir 20 años… y en vez de estar preocupada en que hare, con quienes lo celebrare, o tan solo ver como a sido mi vida, estoy cada dia mas superficial pero conmigo misma, lo único que viene rodando mi cabeza en estos días es dejar de comer para que el día de mi cumpleaños verme bien, porque ya no logre verme como quería pero por lo menos verme decente en cuanto a físico, cada dia que pasa me siento peor porque no e logrado retomar mi vida de hace uno dos meses atrás, cuando me sentía tan bien cnmigo misma cuando cada mañana sentía mi estomago vacio, o cuando comia pero lo devolvía todo esa sensación que me hacia sentir tan…no se cómo describir esa sensación pero era algo que me aliviaba por dentro…extraño tanto esos momentos en lo único que me importaba era estar en mi blog, conversar cn princesas, ver blog de otras anas y mias ver sus logros sus fracasos sentir que no era la única con estos pensamientos. Y ahora me siento tan apartada de este cuento, siento vergüenza de mi al saber que no e logrado volver, al mirarme al espejo y ver que cada dia empeoro, pensar q antes me miraba y a pesar de saber q no estaba perfecta, sabia q iba hacia alla cada vez estaba mas delgada y llegar a mi meta se veía mas cercano, ahora es como empezar de nuevo y empezar de nuevo siempre es difícil, saber que me esforze tanto en su momento para que ¿? Para nada porq tendre q volver a odiarme decirme esas cosas q me lastimaban pero q a la vez me ayudaban… 20 años y 7 años intentándolo ¿ 7 años perdidos? Quizás no tanto, perdi peso pero no lo suficiente ya a esta altura tendría q estar en mi meta, cuando veo los reportajes por youtube de anas y mias, no me importaría llegar a los huesos como ellas…quizás si llegase hacer asi nadie me miraría, pero me sentiría mejor cnmigo saber q ya no hay grasa ver todo plano seria como enamorarme pero de mi misma algo q siempre e buscado quererme, pero no lo e logrado.
Hoy me levante nuevamente con la meta de hoy…comer lo menos posible, voi en mi segundo dia de retorno y hoy me comi un pan, me tome un yogurt y cmo 4 tazas de casa y algo de agua, no quiero ni siquera subirme a la pesaaa, porq se q me dara rabia, frustración, pena en fin me conozco y se q si me eso y veo lo creo q estoy pesando mandale todo a la mierda y no quiero que eso suceda ya voi para mi tercer dia y pasando eso ya será mas fácil porq empezare a ver resultados y me sentiré cn mas fuerzas para segui .Necesito sentirme parte de este mundo nuevamente, porque es algo que me hace feliz, hace q sienta q si puedo lograr lo q quiero.y ser ANA es lo que quiero, y mia siempre será parte de mi porque fue cn la que me inicie pero en esta etapa quiero q se solo una salida en casos de emergencia, me cansa ser mia, siento q mia es una gran falsedad comer y luego vomitar que es eso mejor no comer y punto. Volvere cueste lo que me cueste me forzare a escuchar nuevamente esa música q me identifica, escribiré cada vez mas seguido en el blog retomare mi antiguo msn, vere mas blog y asi de a poco se que lo lograre ya no me importa lo que diga el resto ya no quiero que nadie me ayude…cerrare i boca i mis pensamientos solo quedaran en mi mente y blog…como tiene que ser.
Uff la subitramina si tuviera el dinero me compraría cajas y cajas, es que viendo el reportaje que están pasando por el 13 , a pesar de ver los riesgos, escuchar cmo esas muejres dicen q hacen un verdadero milagro en poco tiempo es tan tentador , pero bueno será eso no es ta a mi alcanze asique a seguir dejando de comer lo mas posible .

Dia 2 !

2 dias...volvi de a poco pero estoy volviendo al final lo importante no es caerse si no saber levantarse, y en eso estoy.
ana mia ana mia ana mia ana mia! en fin... en el fondo se q tenia q volver es parte de mi vida y ya esta... primero porq es mi unica forma segundo porque yo elegi q asi fuera y tercero porq ya es parte de mi.
Todo mal en mi vida pero trato q nada haga q el resto pueda verlo...dar pena no va en mi prefiero q me vean siempre alegre y creo q la alegria se contagia y si veo a los demas felices de algun modo me hacen llenar el vacio q siento a diario...es q cuando una no se quiere no se acepta es lo peor q se pueda sentir...si no me quiero y no me acpeto yo, como lo van hacer los demas? los demas? los demas?si en realidad me importa bastante q lleguen a pensar los demas de mi porq no m gustaria q alguien se llevara una mala impresion ya me basta cn estar asi cmo estoy para q mas encima no gustar ni siquera por como soy seria horrible :\ .
miedos...si tengo miedos como todas las personas y mi mayor miedo soy yo misma es q soy capaz de hacer lo q sea por conseguir lo q deseo y en estos momentos el miedo q em da no es lo q llegue hacer sino q tengo miedo a q ya no me atreva hacer lo q sea por lo q quiero :\.
en fin un dia mas, mañana sera mejor asi tiene q ser...porq ya no quiero ni salir de lo gorda q toi :( es tan fome sentirse asi quiero volver a lo q era hace un mes atraz no em sentia bien pero definitivamnete mejor q ahora :(

Ahora o nunca !

Un mes...ya llevo un mes alejada de mi mundo verdadero del cual nunca quize alejarme pero nose que sucedio un dia me olvide de todo esto y volvi a lo que hacia hace unos años atras, comer,comer y seguir comiendo hasta ya no poder mas y lo peor sin sentir culpa,bloquear ese sentimiento totamente...creo que hay veces q me cansa pensar todos los dias q comi q deje de comer cuanta agua bebi si ise o no ejercicio q hare mañana para evitar la comida,rogar que la pesa diga cada vez menos kilos,mirarme al espejo y decirme cosas horrible para asi nunca etar conforme cnmigo y seguir y seguir...me canso de eso y creo q es ahi cuando me voi al otro extremo comer y comer sin pensar, sin mirar ningun espejo, sin ni siquiera poner un dedo en la pesa...pero el fondo se que tengo que parar no debo, no puedo volver a lo que era antes y asi como voi sera mas pronto de lo q pienso...por eso tengo que poner un stop sea cmo sea.
Aveces extraño al pastel del javier porque fue estando con el cuando estuve mas metida que nunca en ana y mia, creo q eso de hacerme sentir siempre q no era lo suficiente para el me ayudaba, quizas no para mi corazon ,pero si para dejar de comer y seguir dia a dia por mi meta...desde q terminamos deje a ana y mia me olvide de ellas y nunca fue mi verdadera intencion, quiero que vuelvan a mi quiero volver a pertenecer a este mundo que es como una droga para mi y no quiero no quiero no quiero dejarla.
amo todo lo que sea ana y mia...extraño pasar horas en la playa pensando, odiandome...extraño pasar horas y horas frente a mi netbook buscando musica, imagenes ,leyendo blog de otras princesas...extraño esa sensacion de felicidad al ver que la pesa cada dia mostraba menos peso...a pesar de todo lo que conllevo ser parte de esto no me arrepiento y por lo mismo no quiero que todo lo q deje de lado ( la U) sea en vano, y lo peor es q eso ya esta pasando :( tengo q ser fuerte y volver.Pero esta vez lo hare complementandolo cn mis estudios ...deboi aprender de los errores y no se volver a repetir esto de reprobar casi todos los ramos :S ...pero bueno ahora debo ser firme seguir por mi meta...mis metas; peso, estudios,amor (L) :).
cada dia me siento mas enamorada del mauricio :$ es tan lindo me encnata pasar tiempo con el siento q cada vez q lo veo es cmo si recien lo conociera porque no me aburro de el,por mi pasaria todo el tiempo a su lado xD ojala todo siga ais cmo va y q no me decepcione :\ ya e visto algunas cosas raras pero cmo aun no tebnemos nada serio no me queda otra q esperar ...pero bueno si eso llegara a pasar...q mas da los momentos lindos nadie me los quitara y soy una maestra bloquenado todo lo que ke haga sufrir xD aisiq bueno :\ a esperar q pase.
se termina el semestre y tengo q enfrentar la realidad :S mi mama me matara cuando sepa q estoy pesimo en la U...y si le cuento porq paso eso ?...no,me sentiria como una tonta ..porque tendria q decirle mama estoy enferma ? y no lo siento asi :\ osea no es asi ...pero bueno ai vere q hago .
Tengo que volver a mi cuento sin fin (L)